Trastornos de la función sexual I

Más de una persona me ha pedido que hable sobre disfunciones sexuales e incluso muchos/as tienen duda respecto a esto: ¿Por qué les pasa? ¿Es normal? ¿Cómo puedo hacer para evitarlo?
Dedicare una publicación a la disfunción sexual en el varón, las principales causas PSICOLOGICAS y sus posibles soluciones, Las causas físicas como enfermedades o traumatismos no las detallare en esta publicación debido a que no es de mi interés y se haría muy extenso. Si quieres saberlo puedes mandarme un mail (elcuerposinpresencia@gmail.com) y te enviare las enfermedades más comunes que producen estos trastornos. La próxima publicación será sobre la disfunción sexual en la mujer.

Disfunción sexual en el varón
El funcionamiento sexual apropiado depende de una “situación” mental anticipatoria (el estado de motivo sexual), una excitación vasocongestiva eficaz (erección) y la eyaculación. La disfunción sexual es aquel en el cual cualquier etapa de este proceso se dificulta.

Disfunción eréctil (impotencia)
Incapacidad del varón de alcanzar o mantener una erección satisfactoria para el coito normal.
CAUSAS. Los factores psíquicos son causales aproximadamente en un 90% de los casos. Un episodio transitorio de disfunción eréctil por cualquier razón, va seguido de factores psicológicos secundarios que exacerban y pueden mantener el trastorno por producir ansiedad e interferir con el mecanismo reflejo de la excitación: (1) miedo del fracaso, (2) exigencia de realización, (3) hacer de espectador, u observar las propias respuestas físicas y (4) deseo excesivo de complacer a la pareja. Es habitual la falta de comunicación eficaz con la pareja, impidiendo que ésta adopte un papel de apoyo.
Las causas primarias pueden ser intrapsiquicas, por ejemplo un temor anormal de la vagina, un sentimiento de culpa sexual, miedo a la intimidad o depresión; o interpersonal (80% de los casos), por ejemplo ansiedad, culpa o resentimiento hacia la pareja. La disfunción eréctil puede ser situacional; es decir, relacionada con el lugar, el momento, una pareja particular, algún fracaso competitivo percibido, o daño a la autoestimación.

Eyaculación prematura.
Fracaso constante en el mantenimiento de una intromisión de duración suficiente para satisfacer a una pareja que responda.
Como la respuesta biológica normal es eyacular al cabo de 2 minutos tras la penetración vaginal, y como pocas mujeres son capaces de alcanzar el orgasmo dentro del plazo de 2 minutos, la mayoría de los hombres tienen que aprender la forma de retardar la emisión y la eyaculación. (Buen punto)
CAUSAS: En el adolescente, la eyaculación prematura es común (No tienes por que sentirte culpable). Puede agravarse por un sentimiento de pecado en relación con el sexo, o por miedo a ser descubierto, de impregnar a la muchacha o de contagiarse de una enfermedad venérea, así como por ansiedad sobre la realización sexual.
En el adulto, pueden persistir preocupaciones similares. Puede haber factores interpersonales tales como hostilidad hacia la pareja.
TRATAMIENTO.
Reducir la tensión sexual aumentando el número de oportunidades a la eyaculación. La “técnica de apretar” en la que el pene es apretado entre el pulgar y el índice, justo antes de esperarse la eyaculación, es útil. También es útil la simple detención y reiniciación durante el coito. Usados apropiadamente estos métodos pueden reducir más del 95% de los casos. Su esencia es ayudar al varón a experimentar más plenamente la sensación de orgasmo inminente antes de que la eyaculación se haga inevitable. El varón reanuda la introducción con fuerza cuando disminuye la sensación, y repite el proceso hasta que puede aplazar la eyaculación durante 5, 10 o incluso 20 min.

Eyaculación retardada.
Fenómeno muy raro. En que la eyaculación intravaginal no se produce o, mas rara vez, hay incapacidad de masturbarse hasta la eyaculación.
CAUSAS: Suele ser psicológica, pero es posible la mayoría de los casos que sea diabetes mellitus, latioridacina y la mesoridacina o algunos medicamentos antihipertensivos.
TRATAMIENTO: Consiste en hacer que la pareja estimule al varón hasta la eyaculación fuera de la vagina, luego en los labios de la vagina, y finalmente dentro de la vagina. Si esta técnica de conducta fracasa, estará indicada la psicoterapia.

Escaso impulso sexual o aburrimiento sexual.
Aun cuando un impulso sexual bajo va acompañado generalmente de impotencia, algunas veces no hay dificultad en las erecciones ni en los orgasmos, ni perdida de placer y, sin embargo, hay poco interés por el sexo. Cuando este indicado un tratamiento, tales pacientes deben ser remitidos a un psiquiatra, a no ser que se descubran niveles bajos de andrógeno.

Anhedonia sexual
Rara vez un paciente experimenta erección y eyaculación, pero dice que no siente ningún placer durante el orgasmo (ouch!). La causa es una anestesia del pene en una persona o bien histérica o bien obsesiva. Está indicado consultar un psiquiatra, a no ser que haya signos de lesión de la médula espinal o de neuropatía periférica. La perdida de sensación táctil en el pene, es improbable que sea neurógena, a no se que haya también áreas anestésicas en torno al ano y el escroto.
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Consejo.
Mi consejo es simple, si alguna vez les ha pasado alguno de estos trastornos no se preocupen es normal, supongo que el 90% de los varones las han sufrido alguna vez. No tienen que preocuparse y NO DEBEN FRUSTRARSE. Si tienes demasiada ansiedad antes de la relación sexual, tomate un minuto, anda al baño… refréscate y relájate. DISFRUTA EL PROCESO, no corras a la meta… que es lo que todos los HC (Hombres corrientes) hacen, autosatisfacción y egoísmo. Disfruta de obtener y dar placer… recuerda que no estas solo en el acto. Si por ultimo sabes que te excitas demasiado, o a veces no tienes la capacidad de mantener por mucho tiempo la relación sexual, existen otras técnicas que te pueden ayudar como el sexo oral o la masturbación. Siente cada sensación y no te entusiasmes.
Recuerda la COMUNICACIÓN CON TU PAREJA ES ESENCIAL. No seas tímido, no sientas vergüenza, díselo, pídele ayuda. Si te quiere lo suficiente te ayudara. En las relaciones sexuales la comunicación es súper importante, para aprender y entenderse en el acto.
Si aun así tienes problemas… la mejor opción es que vayas a un psiquiatra o psicólogo.

Mis más sinceros Saludos.

Atte. Sed.art Kert.

Bibliografía: Manual Merck de información medica.

La inteligencia emocional en pareja por Criss.

Hoy les traigo una publicación de un gran amigo y colega, Criss. Tiene cosas muy ciertas y tips muy buenos para aquellos amantes de las relaciones de pareja ;)

Espero lo disfruten.

Sed.art Kert.

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Probablemente alguna vez han pensado o han dicho eso de “¡qué difícil es la convivencia en pareja!” o “A las mujeres no hay quien las entienda” o bien “Los hombres son todos iguales”. Todos lo hemos dicho alguna vez, ¿o no? Lo hemos dicho y lo hemos oído tantas veces que ya casi nos lo creemos. Y, yo me pregunto: ¿es siempre tan difícil la convivencia?

También es verdad que si nos fijamos a nuestro alrededor vemos que cada vez hay más parejas que se separan o divorcian. Incluso hay empresas que organizan fiestas para celebrar divorcios. ¡A ese punto hemos llegado! Y, yo me pregunto: ¿toda relación ha de acabar en separación o divorcio? o, dicho de otro modo, ¿una pareja puede mantenerse unida y ser feliz por muchos años? Contesto un rotundo Sí. Se puede conseguir. Todo es cuestión de proponérselo, de que queramos, amemos y luchemos por estar juntos. Y lo que pretendo al escribir este artículo es que se queden con una idea clara: podemos aprender a ser felices en pareja, es cuestión de saber cómo hacerlo y ponerlo en práctica.

Antes hemos hablado de que a veces pensamos que la convivencia en pareja es difícil y es así porque en la relación de pareja surgen conflictos, no es un camino llano. Me gustaría que compartieran conmigo la última discusión que tuvieron con su pareja, ¿cuál fue la causa de esa discusión?, ¿qué fue lo que provocó la discusión? Ustedes mismos pueden comprobar que la mayor parte de los conflictos que suceden en la pareja se deben a las diferencias en cuanto a la forma de quererse y de comunicarse. Pero lo grave no es el conflicto en sí porque conflictos siempre habrá, lo grave es que no aceptamos las diferencias que existen entre nosotros y no nos esforzamos en buscar una solución para superar el conflicto. Y, a veces es más fácil pensar: “es que ya no me quiere” o “yo le quiero mucho más que él a mí” o es más fácil discutir porque “no acepto como eres tú ni tú me aceptas como soy yo” y, es entonces cuando nos dejamos llevar por la ira y por los miedos, es decir por las emociones. Si la emoción de la ira no se gestiona en la relación de pareja puede llegar a manifestarse a través del resentimiento, de la rabia y de la incomunicación (la Ley del Hielo, como la llamo yo). Y los miedos, si no se trabajan, se pueden transforman en celos, inseguridad, posesión.

Así que ¡hay que poner razón al corazón! Hay que poner, además de Amor, Cabeza.

Ustedes se preguntarán cómo conseguimos poner razón al corazón, ¿es posible eso? Pues sí, podemos gestionar nuestras emociones en la convivencia con nuestra pareja. ¿Cómo? Conociendo y poniendo en práctica estas CINCO CLAVES BÁSICAS para lograr alcanzar el bienestar emocional con tu pareja:

1.- Usar nuestro termómetro emocional.

Al igual que nos medimos la fiebre o el ritmo cardíaco, al igual que nos pesamos, hemos de tener siempre a mano nuestro termómetro emocional para medir la temperatura de nuestro estado de ánimo. Y esto lo debemos de hacer cada día de nuestra vida. Al igual que decidimos cómo vestirnos y acicalarnos, hemos de hacernos cada día preguntas como estas:- ¿Cómo me siento? ¿Cansado, contenta, triste, enfadada? - ¿Por qué creo que me siento así? - ¿Cómo afecta mi estado emocional a la relación con mi pareja? - ¿Qué podría hacer para sentirme mejor? Es muy importante que nos hagamos estas preguntas y usemos el termómetro emocional para evitar que tus problemas cotidianos afecten de modo negativo a tu relación de pareja.

2.- Aprender a excavar bajo nuestras emociones para identificar aquellos pensamientos asociados a dichas emociones.

Si tienes miedo a que tu pareja te deje de querer, piensa que ese miedo puede ser debido a tu baja autoestima, a tus anteriores rupturas sentimentales que te han marcado. Y, una vez identifiques la raíz de esa emoción intenta trabajar sobre esa raíz, sobre las causas, sin hacer responsable a tu pareja de tus puntos débiles.

3.- Evitemos sacar conclusiones negativas.

Esta clave la ilustraré con dos ejemplos.Les hablaré de un matrimonio que siempre que se acerca el fin de semana, ¡Discusión al canto! Él le dice a ella: “es que ya no salimos tanto como antes. Yo quiero salir y tú no. Es que ya no quieres pasar el tiempo conmigo, ya no te atraigo como antes”.Otro caso es el de ella que le dice a él: “si te parece vamos mañana a ver a mi madre”. Él responde: “bueno, no sé si podré ir, tengo que redactar un trabajo para pasado mañana, necesito descansar y quiero ver el partido de fútbol de mañana”. Ella le replica: “ves, siempre igual, el fútbol, el fútbol, el fútbol, es más importante para ti el fútbol que tu familia”. Evitemos sacar conclusiones negativas (“ya no me quieres, ya no te gusto”) y sacar de contexto las palabras dichas por el otro (“es más importante para ti ver el fútbol que ir a ver a mi madre”).

4.- No intentemos ser videntes que se nos da muy mal, no leamos la mente del otro.

Este es el caso de una mujer que piensa: “seguro que está pensando en lo aburrido que será para él acompañarme mañana al médico. Seguro que lo hará de muy mala gana, ya verás”. Y, aún peor pensar: “está actuando muy cariñosamente porque luego probablemente querrá que haga algo que sabe que odio hacer”.No seamos tan retorcidos ni retorcidas, no malinterpretemos o interpretemos de forma sesgada un acto del otro. A lo mejor tu pareja lo hace porque quiere acompañarte, además si tú sabes que lo hace de forma voluntaria, déjale que lo haga y ya está. No interpretemos cosas que no son.

5.- Practicar la cura de caricias.

Reservemos tiempo para estar en intimidad con nuestra pareja. Los dos necesitan respetar ese espacio mutuo donde compartir caricias, sólo caricias. Con ello, ¿Qué conseguimos? desbloquear tensiones emocionales si las hubiesen, mejorar la comunicación sensual entre los dos, ir más allá de nuestra parte más racional, nuestros pensamientos y palabras, conectando así con el otro desde lo más espiritual. De esta forma, incrementamos el conocimiento y la conciencia del otro creando una nueva relación íntima más profunda. Da muchísimos resultados, no lo olviden: la cura de caricias. Como hemos visto, estas cinco claves ayudan a mejorar la convivencia en pareja. Pero, y antes de la convivencia, ¿hay algo que sea importante aprender? Pues sí, para mí una de las cosas más importantes es aprender a elegir a la persona adecuada. El otro día leía unos datos escalofriantes: según el INE, el Instituto Nacional de Estadística, de 200.000 matrimonios que hay al año, entre civiles y religiosos, 100.000, o sea, la mitad, terminan en divorcio o separación. Y si esto sigue así se prevé que en el año 2010 haya tantos matrimonios como rupturas. Es tremendo. Ante esto, me pregunto: ¿no será que no elegimos a la persona adecuada? Porque si no, no entiendo cómo pueden haber tantas separaciones.Las personas nos conocemos, en un día nos enamoramos, en dos nos casamos y al tercer día nos separamos. Son, como yo las llamo, las “parejas express”, todos hemos conocido a alguna pareja así. No dedicamos tiempo a conocernos antes de comprometernos con esa persona. Nos fijamos en lo más visible, en su comportamiento, pero no profundizamos en sus valores. Si, por ejemplo, yo soy alguien que da mucha importancia a la familia y al hecho de tener hijos y la otra persona no, aquí hay una diferencia importante. Si para mí es muy importante la fidelidad y el otro o la otra no muestra el mismo interés que yo por la fidelidad, aquí hay distintos valores. Y los valores son más estables que las conductas, aunque pueden llegar a cambiar, son mucho más estables. Por eso muchas veces la estabilidad de la pareja depende, en gran parte, de la estabilidad de esos valores que compartimos.

Ok, ah sido un placer…y mucho éxito…

Por CRISS...

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Sabias palabras de un sabio hombre

Nos vemos ;)

& Fuerza Chile.