Trastornos de la función sexual I

Más de una persona me ha pedido que hable sobre disfunciones sexuales e incluso muchos/as tienen duda respecto a esto: ¿Por qué les pasa? ¿Es normal? ¿Cómo puedo hacer para evitarlo?
Dedicare una publicación a la disfunción sexual en el varón, las principales causas PSICOLOGICAS y sus posibles soluciones, Las causas físicas como enfermedades o traumatismos no las detallare en esta publicación debido a que no es de mi interés y se haría muy extenso. Si quieres saberlo puedes mandarme un mail (elcuerposinpresencia@gmail.com) y te enviare las enfermedades más comunes que producen estos trastornos. La próxima publicación será sobre la disfunción sexual en la mujer.

Disfunción sexual en el varón
El funcionamiento sexual apropiado depende de una “situación” mental anticipatoria (el estado de motivo sexual), una excitación vasocongestiva eficaz (erección) y la eyaculación. La disfunción sexual es aquel en el cual cualquier etapa de este proceso se dificulta.

Disfunción eréctil (impotencia)
Incapacidad del varón de alcanzar o mantener una erección satisfactoria para el coito normal.
CAUSAS. Los factores psíquicos son causales aproximadamente en un 90% de los casos. Un episodio transitorio de disfunción eréctil por cualquier razón, va seguido de factores psicológicos secundarios que exacerban y pueden mantener el trastorno por producir ansiedad e interferir con el mecanismo reflejo de la excitación: (1) miedo del fracaso, (2) exigencia de realización, (3) hacer de espectador, u observar las propias respuestas físicas y (4) deseo excesivo de complacer a la pareja. Es habitual la falta de comunicación eficaz con la pareja, impidiendo que ésta adopte un papel de apoyo.
Las causas primarias pueden ser intrapsiquicas, por ejemplo un temor anormal de la vagina, un sentimiento de culpa sexual, miedo a la intimidad o depresión; o interpersonal (80% de los casos), por ejemplo ansiedad, culpa o resentimiento hacia la pareja. La disfunción eréctil puede ser situacional; es decir, relacionada con el lugar, el momento, una pareja particular, algún fracaso competitivo percibido, o daño a la autoestimación.

Eyaculación prematura.
Fracaso constante en el mantenimiento de una intromisión de duración suficiente para satisfacer a una pareja que responda.
Como la respuesta biológica normal es eyacular al cabo de 2 minutos tras la penetración vaginal, y como pocas mujeres son capaces de alcanzar el orgasmo dentro del plazo de 2 minutos, la mayoría de los hombres tienen que aprender la forma de retardar la emisión y la eyaculación. (Buen punto)
CAUSAS: En el adolescente, la eyaculación prematura es común (No tienes por que sentirte culpable). Puede agravarse por un sentimiento de pecado en relación con el sexo, o por miedo a ser descubierto, de impregnar a la muchacha o de contagiarse de una enfermedad venérea, así como por ansiedad sobre la realización sexual.
En el adulto, pueden persistir preocupaciones similares. Puede haber factores interpersonales tales como hostilidad hacia la pareja.
TRATAMIENTO.
Reducir la tensión sexual aumentando el número de oportunidades a la eyaculación. La “técnica de apretar” en la que el pene es apretado entre el pulgar y el índice, justo antes de esperarse la eyaculación, es útil. También es útil la simple detención y reiniciación durante el coito. Usados apropiadamente estos métodos pueden reducir más del 95% de los casos. Su esencia es ayudar al varón a experimentar más plenamente la sensación de orgasmo inminente antes de que la eyaculación se haga inevitable. El varón reanuda la introducción con fuerza cuando disminuye la sensación, y repite el proceso hasta que puede aplazar la eyaculación durante 5, 10 o incluso 20 min.

Eyaculación retardada.
Fenómeno muy raro. En que la eyaculación intravaginal no se produce o, mas rara vez, hay incapacidad de masturbarse hasta la eyaculación.
CAUSAS: Suele ser psicológica, pero es posible la mayoría de los casos que sea diabetes mellitus, latioridacina y la mesoridacina o algunos medicamentos antihipertensivos.
TRATAMIENTO: Consiste en hacer que la pareja estimule al varón hasta la eyaculación fuera de la vagina, luego en los labios de la vagina, y finalmente dentro de la vagina. Si esta técnica de conducta fracasa, estará indicada la psicoterapia.

Escaso impulso sexual o aburrimiento sexual.
Aun cuando un impulso sexual bajo va acompañado generalmente de impotencia, algunas veces no hay dificultad en las erecciones ni en los orgasmos, ni perdida de placer y, sin embargo, hay poco interés por el sexo. Cuando este indicado un tratamiento, tales pacientes deben ser remitidos a un psiquiatra, a no ser que se descubran niveles bajos de andrógeno.

Anhedonia sexual
Rara vez un paciente experimenta erección y eyaculación, pero dice que no siente ningún placer durante el orgasmo (ouch!). La causa es una anestesia del pene en una persona o bien histérica o bien obsesiva. Está indicado consultar un psiquiatra, a no ser que haya signos de lesión de la médula espinal o de neuropatía periférica. La perdida de sensación táctil en el pene, es improbable que sea neurógena, a no se que haya también áreas anestésicas en torno al ano y el escroto.
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Consejo.
Mi consejo es simple, si alguna vez les ha pasado alguno de estos trastornos no se preocupen es normal, supongo que el 90% de los varones las han sufrido alguna vez. No tienen que preocuparse y NO DEBEN FRUSTRARSE. Si tienes demasiada ansiedad antes de la relación sexual, tomate un minuto, anda al baño… refréscate y relájate. DISFRUTA EL PROCESO, no corras a la meta… que es lo que todos los HC (Hombres corrientes) hacen, autosatisfacción y egoísmo. Disfruta de obtener y dar placer… recuerda que no estas solo en el acto. Si por ultimo sabes que te excitas demasiado, o a veces no tienes la capacidad de mantener por mucho tiempo la relación sexual, existen otras técnicas que te pueden ayudar como el sexo oral o la masturbación. Siente cada sensación y no te entusiasmes.
Recuerda la COMUNICACIÓN CON TU PAREJA ES ESENCIAL. No seas tímido, no sientas vergüenza, díselo, pídele ayuda. Si te quiere lo suficiente te ayudara. En las relaciones sexuales la comunicación es súper importante, para aprender y entenderse en el acto.
Si aun así tienes problemas… la mejor opción es que vayas a un psiquiatra o psicólogo.

Mis más sinceros Saludos.

Atte. Sed.art Kert.

Bibliografía: Manual Merck de información medica.

La inteligencia emocional en pareja por Criss.

Hoy les traigo una publicación de un gran amigo y colega, Criss. Tiene cosas muy ciertas y tips muy buenos para aquellos amantes de las relaciones de pareja ;)

Espero lo disfruten.

Sed.art Kert.

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Probablemente alguna vez han pensado o han dicho eso de “¡qué difícil es la convivencia en pareja!” o “A las mujeres no hay quien las entienda” o bien “Los hombres son todos iguales”. Todos lo hemos dicho alguna vez, ¿o no? Lo hemos dicho y lo hemos oído tantas veces que ya casi nos lo creemos. Y, yo me pregunto: ¿es siempre tan difícil la convivencia?

También es verdad que si nos fijamos a nuestro alrededor vemos que cada vez hay más parejas que se separan o divorcian. Incluso hay empresas que organizan fiestas para celebrar divorcios. ¡A ese punto hemos llegado! Y, yo me pregunto: ¿toda relación ha de acabar en separación o divorcio? o, dicho de otro modo, ¿una pareja puede mantenerse unida y ser feliz por muchos años? Contesto un rotundo Sí. Se puede conseguir. Todo es cuestión de proponérselo, de que queramos, amemos y luchemos por estar juntos. Y lo que pretendo al escribir este artículo es que se queden con una idea clara: podemos aprender a ser felices en pareja, es cuestión de saber cómo hacerlo y ponerlo en práctica.

Antes hemos hablado de que a veces pensamos que la convivencia en pareja es difícil y es así porque en la relación de pareja surgen conflictos, no es un camino llano. Me gustaría que compartieran conmigo la última discusión que tuvieron con su pareja, ¿cuál fue la causa de esa discusión?, ¿qué fue lo que provocó la discusión? Ustedes mismos pueden comprobar que la mayor parte de los conflictos que suceden en la pareja se deben a las diferencias en cuanto a la forma de quererse y de comunicarse. Pero lo grave no es el conflicto en sí porque conflictos siempre habrá, lo grave es que no aceptamos las diferencias que existen entre nosotros y no nos esforzamos en buscar una solución para superar el conflicto. Y, a veces es más fácil pensar: “es que ya no me quiere” o “yo le quiero mucho más que él a mí” o es más fácil discutir porque “no acepto como eres tú ni tú me aceptas como soy yo” y, es entonces cuando nos dejamos llevar por la ira y por los miedos, es decir por las emociones. Si la emoción de la ira no se gestiona en la relación de pareja puede llegar a manifestarse a través del resentimiento, de la rabia y de la incomunicación (la Ley del Hielo, como la llamo yo). Y los miedos, si no se trabajan, se pueden transforman en celos, inseguridad, posesión.

Así que ¡hay que poner razón al corazón! Hay que poner, además de Amor, Cabeza.

Ustedes se preguntarán cómo conseguimos poner razón al corazón, ¿es posible eso? Pues sí, podemos gestionar nuestras emociones en la convivencia con nuestra pareja. ¿Cómo? Conociendo y poniendo en práctica estas CINCO CLAVES BÁSICAS para lograr alcanzar el bienestar emocional con tu pareja:

1.- Usar nuestro termómetro emocional.

Al igual que nos medimos la fiebre o el ritmo cardíaco, al igual que nos pesamos, hemos de tener siempre a mano nuestro termómetro emocional para medir la temperatura de nuestro estado de ánimo. Y esto lo debemos de hacer cada día de nuestra vida. Al igual que decidimos cómo vestirnos y acicalarnos, hemos de hacernos cada día preguntas como estas:- ¿Cómo me siento? ¿Cansado, contenta, triste, enfadada? - ¿Por qué creo que me siento así? - ¿Cómo afecta mi estado emocional a la relación con mi pareja? - ¿Qué podría hacer para sentirme mejor? Es muy importante que nos hagamos estas preguntas y usemos el termómetro emocional para evitar que tus problemas cotidianos afecten de modo negativo a tu relación de pareja.

2.- Aprender a excavar bajo nuestras emociones para identificar aquellos pensamientos asociados a dichas emociones.

Si tienes miedo a que tu pareja te deje de querer, piensa que ese miedo puede ser debido a tu baja autoestima, a tus anteriores rupturas sentimentales que te han marcado. Y, una vez identifiques la raíz de esa emoción intenta trabajar sobre esa raíz, sobre las causas, sin hacer responsable a tu pareja de tus puntos débiles.

3.- Evitemos sacar conclusiones negativas.

Esta clave la ilustraré con dos ejemplos.Les hablaré de un matrimonio que siempre que se acerca el fin de semana, ¡Discusión al canto! Él le dice a ella: “es que ya no salimos tanto como antes. Yo quiero salir y tú no. Es que ya no quieres pasar el tiempo conmigo, ya no te atraigo como antes”.Otro caso es el de ella que le dice a él: “si te parece vamos mañana a ver a mi madre”. Él responde: “bueno, no sé si podré ir, tengo que redactar un trabajo para pasado mañana, necesito descansar y quiero ver el partido de fútbol de mañana”. Ella le replica: “ves, siempre igual, el fútbol, el fútbol, el fútbol, es más importante para ti el fútbol que tu familia”. Evitemos sacar conclusiones negativas (“ya no me quieres, ya no te gusto”) y sacar de contexto las palabras dichas por el otro (“es más importante para ti ver el fútbol que ir a ver a mi madre”).

4.- No intentemos ser videntes que se nos da muy mal, no leamos la mente del otro.

Este es el caso de una mujer que piensa: “seguro que está pensando en lo aburrido que será para él acompañarme mañana al médico. Seguro que lo hará de muy mala gana, ya verás”. Y, aún peor pensar: “está actuando muy cariñosamente porque luego probablemente querrá que haga algo que sabe que odio hacer”.No seamos tan retorcidos ni retorcidas, no malinterpretemos o interpretemos de forma sesgada un acto del otro. A lo mejor tu pareja lo hace porque quiere acompañarte, además si tú sabes que lo hace de forma voluntaria, déjale que lo haga y ya está. No interpretemos cosas que no son.

5.- Practicar la cura de caricias.

Reservemos tiempo para estar en intimidad con nuestra pareja. Los dos necesitan respetar ese espacio mutuo donde compartir caricias, sólo caricias. Con ello, ¿Qué conseguimos? desbloquear tensiones emocionales si las hubiesen, mejorar la comunicación sensual entre los dos, ir más allá de nuestra parte más racional, nuestros pensamientos y palabras, conectando así con el otro desde lo más espiritual. De esta forma, incrementamos el conocimiento y la conciencia del otro creando una nueva relación íntima más profunda. Da muchísimos resultados, no lo olviden: la cura de caricias. Como hemos visto, estas cinco claves ayudan a mejorar la convivencia en pareja. Pero, y antes de la convivencia, ¿hay algo que sea importante aprender? Pues sí, para mí una de las cosas más importantes es aprender a elegir a la persona adecuada. El otro día leía unos datos escalofriantes: según el INE, el Instituto Nacional de Estadística, de 200.000 matrimonios que hay al año, entre civiles y religiosos, 100.000, o sea, la mitad, terminan en divorcio o separación. Y si esto sigue así se prevé que en el año 2010 haya tantos matrimonios como rupturas. Es tremendo. Ante esto, me pregunto: ¿no será que no elegimos a la persona adecuada? Porque si no, no entiendo cómo pueden haber tantas separaciones.Las personas nos conocemos, en un día nos enamoramos, en dos nos casamos y al tercer día nos separamos. Son, como yo las llamo, las “parejas express”, todos hemos conocido a alguna pareja así. No dedicamos tiempo a conocernos antes de comprometernos con esa persona. Nos fijamos en lo más visible, en su comportamiento, pero no profundizamos en sus valores. Si, por ejemplo, yo soy alguien que da mucha importancia a la familia y al hecho de tener hijos y la otra persona no, aquí hay una diferencia importante. Si para mí es muy importante la fidelidad y el otro o la otra no muestra el mismo interés que yo por la fidelidad, aquí hay distintos valores. Y los valores son más estables que las conductas, aunque pueden llegar a cambiar, son mucho más estables. Por eso muchas veces la estabilidad de la pareja depende, en gran parte, de la estabilidad de esos valores que compartimos.

Ok, ah sido un placer…y mucho éxito…

Por CRISS...

http://www.seduccionydesarrollopersonal.blogspot.com/

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Sabias palabras de un sabio hombre

Nos vemos ;)

& Fuerza Chile.

En búsqueda de ella.

La idealización de un tipo de pareja suele ser muy común entre nosotros. Lo que llega a ser cómico es que casi nunca terminamos con ese tipo de persona.
La otra idealización que solemos hacer es el de la primera persona que nos enamoramos completamente, aquella a la cual entregamos todo.
El otro día con mi gran amigo Víctor empezamos a hablar del tema y ambos quedamos de acuerdo en algo; La segunda idealización suele interferir la primera, o sea el tipo de persona que después nos suele gustar es muy similar tanto física, psíquica y emocionalmente a aquella que nos enamoramos.
Y nos dimos cuenta que no buscábamos a alguien similar, sino simplemente la buscábamos a ella.
Quizás nuestra presunción era incorrecta pero hablábamos de algo muy en común.

Ahora que les puedo decir a aquellos que leyendo esto se dan cuenta que les ha sucedido;
Olvídense de esa idealización, es una mentira, no existe, olvídense de esas cualidades de su “único amor”. Lo único que les va a suceder si la mantienen es entrar en un estado de frustración. Por no encontrar a ese estereotipo creado en sus mentes.

Existen millones de cualidades repartidas entre todos los seres humanos al azar. La probabilidad de encontrar a dos personas iguales es cercana a cero.
Uno suele decepcionarse de ciertas cualidades que no nos gusta y opacamos las que si valen la pena recalcar. Las que deberíamos percibir y disfrutar mucho mas.

Para finalizar decirles que disfruten de las personas que acaban de conocer, conocieron y conocerán. Y brindar sus virtudes y decírselas para que ella/él las utilice mas en su persona.

Tener la siguiente idealización: Mostrarle lo mejor que tiene a esa persona en vez de intentar transformarla en nuestra idealización que ya todos saben a que conlleva eso.

Saludos especiales al Vito.
Se agradecen esas conversaciones aunque intermitentes, bien agradables y constructivas.
Abrazos Sed.Art Kert.

El Riesgo a Perderla.

A todos alguna vez nos ha sucedido que no quieres avanzar a otro nivel en la relación por miedo de perder la amistad que por un tiempo has llevado con aquella persona. Incluso podría agregar que muchas personas han perdido grandes amistades o que han dejado de hablar con personas grandiosas y constructivas por el mismo problema.

Hoy mientras descansaba me puse a reflexionar sobre eso. Y me di cuenta que es inevitable y mi pensamiento al respecto fue “Que diablos… no me arrepiento de lo que haya sucedido. A pesar de que haya perdido grandes mujeres con hermosas cualidades o grandes amistades en mi vida, el tiempo que gaste estando con ellas fue el mejor de todos.”
Una gran amiga una vez me dijo “Todas las personas te cambian en algún sentido”, y de eso se trata, esos pequeños cambios que logramos y nos ayudan a mejorar día a día como persona y madurar… De eso no debemos arrepentirnos, aun que haya sido la experiencia mas mala en la historia del romance siempre nos va a dejar esa leve enseñanza y que no debemos desaprovechar.

Existe una frase en el mundo de la Seducción que dice que Para estar con una mujer tienes que estar dispuesto al riesgo de perderla. Si no cambias ese miedo de perder a esa persona entonces nunca vas a estar con alguien en una "relación".
En mi caso prefiero estar con aquella mujer grandiosa aun que sea una semana y disfrutarlo al máximo y perderla… que solo obtener un trozo de ella por mucho tiempo… en este caso solo su amistad o conversaciones intermitentes.

Aun que debo reconocer que a veces da tristeza perder a ciertas personas, también debo admitir que no es una sorpresa. El mejor pensamiento es ese, nada permanece y todo fluye, siempre hay que tener en la mente ese riesgo y así vivir el presente al máximo de sensaciones y permitir darnos el lujo de decir “No me arrepiento de haberla perdido, Pues de ella lo viví todo y aprendí bastante” Pues claro esta que es mejor lo intenso que lo extenso, ya que la perfección no consiste en la cantidad sino en la calidad.


Dedicado a una gran mujer.
Saludos & Abrazos.
Sed.Art Kert.

El evento especial.

Bueno muchachos ha llegado la hora. En un par de horas me voy al sur a disfrutar de la naturaleza. Pero no me iba antes sin decirles que disfruten las vacaciones y que recuerden... Es un evento especial.

Los eventos especiales conducen al ser humano mas facilmente a realizar locuras, obtener aventuras y anecdotas. Si quieren romance obtenganlo! Si quieren lanzarse haganlo! Ahora es la fecha!.

La batalla interminable entre las constelaciones Tauro "La gran bestia" y Orion "El Cazador" estaran todo este verano acompañando nuestras aventuras.

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En algun Punto de tu vida tienes que decidir. Y no arrepentirte de esa decision. Pues aprenderas de ella...

Saludos & Abrazos. Nos vemos en Marzo!
Sed.Art Kert

Los veintisiempre!!

Se viene mi semana. Donde mi inmortalidad se reune junto a la de todos ustedes. Aqui van los panoramas:

Parte I: Jueves 14 de enero: Galpon 9 (Todos gratis)

http://www.facebook.com/event.php?eid=277705440751


Parte II: Viernes 15 de enero: Kmasu (Gratis con lista antes de las 12)

http://www.facebook.com/event.php?eid=415966175441&index=1


Asi que levanten ese sedentario trasero de sus casas para los que no han salido de vacaciones y vamos! disfrutemos una noche juntos de locura y revolucion ;)


Saludos & Abrazos Sed.art Kert.

Fórmulas para automotivarse.

En el artículo anterior les mostré los tipos de motivación, los cuales eran dos principalmente; La interna y la externa.

Ahora ¿Y cuál de estas motivaciones es la más importante? Todos los expertos coinciden en que la motivación interna es la más poderosa. La fuerza que brota de nuestro interior puede mover montañas. De la misma forma, cuando no encontramos una motivación interna resulta muy complicado seguir adelante.

El primer paso para conseguir tus objetivos es escogerlos bien. Sabiendo que la motivación interna es lo que te va a permitir conseguir lo que te propones tiene sentido que escojas objetivos que te gustan a ti. Cuando uno descubre sus propias motivaciones resulta más fácil luchar por lo que se quiere.

¿Qué hay que hacer? Lo primero, reflexionar sobre lo que uno quiere y si las razones que te impulsan son propias o impuestas por tu entorno. Busca en tu interior y pregúntate: ¿qué es lo que YO quiero hacer?

Una vez lo tengas claro, vislumbraras la chispa de lo que te depara el futuro.

Las mejores fórmulas para automotivarte

Cada paso merece la pena. Seguro que alguna vez te ha pasado: te pones a estudiar un examen y el desánimo te inunda cuando ves que no recuerdas lo aprendido y piensas que lo más seguro es que suspendas. ¿Cómo seguir adelante? Piensa que cada paso que das te acerca hacia tu objetivo y aunque quizás ahora mismo no lo vayas a conseguir, cada momento de estudio te servirá para el futuro. Esta forma de pensar se puede aplicar a cualquier situación. Por ejemplo, para un examen de mates que no llevas bien, piensa: “aunque no lo consiga aprobar, cuanto más me esfuerzo ahora, más fácil me resultará aprobarlo en la próxima convocatoria”. Cada esfuerzo que haces, vale. Ningún esfuerzo cae en saco roto. Este pensamiento te ayudará a mantenerte en marcha.

Ve el fracaso como una oportunidad de aprender. Piensa que es una estupenda oportunidad para ver tus debilidades y las cosas que puedes mejorar. Evita justificar los fracasos en base a elementos externos. Justificar el fracaso es mucho más fácil que luchar por conseguir el éxito, para lo cual siempre es necesario perseverancia, esfuerzo y empuje.

Piensa en positivo. La clave de la vida. Di: “seguro que puedo conseguirlo”. Ser optimista es una buena forma para tener el ánimo preparado para conseguir lo que quieras. Cuando todo se ve negro, a uno no le apetece ni levantarse de la cama, ¿verdad? Pues ya sabes, llena tu cabeza de pensamientos optimistas.

Recuerda lo que ya has conseguido. Cuando pensamos en lo que ya hemos hecho nos resulta más fácil sentir que somos capaces de hacer grandes cosas por difíciles que parezcan. En tus momentos bajos, recuérdalo.

Ponte metas claras y realistas. No te pongas metas imposibles de conseguir. Si estás pensando sacar en todo sobresalientes o conseguir un trabajo en el que te forres o conseguir casarte con 3 mujeres y que todas lo acepten, lo más probable es que no lo consigas en un primer momento, de modo que será muy fácil caer en la desmotivación. Fíjate objetivos realistas que puedas conseguir pero que al mismo tiempo te motiven a superarte. Aprobar por los pelos no es un gran motivador, a no ser que sea una asignatura que se te ha atragantado. Así que ponte pequeños retos que puedas ir superando.

Mantén a tu vista tu objetivo. Algo tan simple como poner un cartel con tu objetivo bien claro frente a tu mesa o sobre tu cama te ayudará a no perder de vista cuáles son tus prioridades en este momento. Puede parecer una tontería, pero funciona.

Escribe con lujo de detalles tu estrategia. Sea cual sea tu meta, si la escribes y plasmas en una agenda o libreta los pasos que vas a seguir, te motivarás. Puedes poner una hora de inicio y fin, y cada vez que cumplas una tarea la vas tachando. ¡Animo!

Ponte pequeñas recompensas, esas condicionantes!. Después de una tarde de estudio o sargeo, puedes ver tu serie favorita o escuchar ese disco que tanto te gusta.

Mantén un espíritu de superación. Tratar de ser cada día un poco mejor es un gran motivador para alcanzar el éxito. Es fundamental renovar los objetivos para no quedarse estancado. Por ejemplo, si ya has conseguido la chica que te gustaba o aprobar esa asignatura que te costaba, trata ahora de mantener el romance o sacarla con buena nota.

Haz cosas cada día. Si cada día ves que estás haciendo pequeñas tareas que te acercan a tu objetivo te sentirás más motivado. ¡Pruébalo! Una técnica sencilla, pero que funciona.

Dale un sentido superior a tus motivos. Si piensas que el esfuerzo que ahora haces se verá recompensado por tener en el futuro una gran personalidad, una gran chica y un gran trabajo en el que te sientas realizado, todo será mucho más fácil.

La perseverancia es un don. Recuerda que las grandes metas se consiguen en una carrera de fondo.
“Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia.”

Imagina, ¡sueña que lo vas a conseguir! La imaginación es un poderoso instrumento que puede ayudarte más de lo que piensas a tener el ánimo arriba. Un buen ejercicio es imaginarte disfrutando de tus logros. La imaginación precede a los hechos y es una buena forma de convertir en realidad lo que deseas.



Recuerda: "Si crees que puedes o crees que no puedes tienes razón." Henry Ford



Feliz Año nuevo.
Nos vemos el 2010.
Sed.Art Kert.