¿Qué es en realidad esto que llamamos amor?

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Hemos confiado en que los cuentos nos expliquen las complejidades del amor, en relatos de dioses celosos y flechas. Ahora, sin embargo, estas narraciones- parte fundamental de toda civilización- pueden estar cambiando al tiempo que la ciencia interviene para explicar lo que siempre hemos concebido como mito, como magia. Por primera vez, las investigaciones recientes han comenzado a develar el lugar que el amor ocupa en el cerebro, las particularidades de sus componentes químicos.
La antropóloga Helen Fisher podría ser lo más cercano que hayamos tenido a una decana del deseo. A sus 60 años, destila una seguridad muy sensual, con el cabello de color del maíz, suave como la seda, y una complexión esbelta. Fisher es profesora de la Universidad de Rutgers, vive en la ciudad de Nueva Cork y tiene un apartamento lleno de libros acerca de Central Park.
Ha dedicado una gran parte de su carrera a estudiar los caminos bioquímicos del amor en todas sus manifestaciones: Lujuria, romance, apego, en sus diversas variaciones e intensidades. Habla con atractiva franqueza y discute los altibajos del amor de la misma forma en que mucha gente habla de bienes raíces. “Una mujer usa inconscientemente los orgasmos para decidir si un hombre el conviene o no. Si él es impaciente y brusco, y ella no alcanza el clímax, podría sentir de manera instintiva que él tiene pocas posibilidades de ser un buen esposo y padre. Los científicos piensan que el voluble orgasmo femenino puede haber evolucionado para ayudar a las mujeres a distinguir al hombre adecuado del que no lo es.”

Una de las ambiciones principales de Fisher en la última década ha sido observar al amor, literalmente, con ayuda de una máquina de imágenes por resonancia magnética (MRI). Fisher y sus colegas Arthur Aron y Lucy Brown recultaron a personas que habían estado “Locamente enamoradas” durante un promedio de siete meses. Una vez dentro de la máquina MRI, se les mostraron dos fotografías: Una neutra y otra de su ser amado.

Lo que Fisher vio la dejó fascinada: cuando cada persona observaba a su amado o amada, las partes del cerebro relacionadas con la recompensa y el placer- el área tegmental ventral y el núcleo caudado- mostraban actividad. Lo que más emocionó a la investigadora no fue tanto encontrar un área, un domicilio del amor, sino rastrear sus senderos químicos específicos. El amor produce actividad en el núcleo caudado porque éste es el hogar de una densa proliferación de receptores para un neurotransmisor llamado dopamina, el cual Fisher llegó a pensar que era parte de nuestro elixir de amor endógeno. En las proporciones correctas, la dopamina provoca energía intensa y alborozo, agudiza la atención y motiva para obtener recompensas. Por esta razón, cuando estamos recién enamorados, podemos permanecer despiertos toda la noche, ver el amanecer, correr en una competencia o esquiar veloces por una pendiente que normalmente nos resultaría demasiado empinada. El amor nos hace audaces, nos vuelve brillantes y vigorosos, nos hace correr riesgos reales, de los cuales a veces sobrevivimos y a veces no.
Me enamoré por primera vez cuando tenía sólo 12 años del señor McArthur, un profesor que calzaba sandalias abiertas y usaba barba. Nunca antes había tenido un profesor varón, por lo que pensaba que aquello era muy exótico. El señor McArthur hacía cosas que ningún otro profesor se atrevía. Nos explicaba la física de las flatulencias. Demostraba como hacer explotar un huevo.
La inusitada constelación de necesidades que me llevó a amar a un hombre que hacía explotar huevos podría resultar interesante, creo, pero no tanto como mis recuerdos de los simples hechos físicos del amor. Nunca había sentido algo así. No podía sacarme de la cabeza al señor McArthur. Estaba nerviosa; me mordía el interior de las mejillas hasta sentir el saborcillo de la sangre. La escuela se volvió a la vez aterradora y emocionante. ¿Lo vería en los pasillos? ¿En la cafetería? Eso esperaba. Pero cuando mis deseos se cumplían, y divisaba a mi hombre, no había satisfacción; sólo me enardecía más. ¿Me había mirado? ¿Por qué no me había mirado? ¿Cuándo lo volvería a ver?

Donatella Marazziti, profesora de psiquiatría de la Universidad de Pisa, en Italia, ha estudiado la bioquímica del mal de amores. El haber estado enamorada dos veces y haber sentido su terrible poder la motivó a explorar las similitudes entre el amor y el trastorno obsesivo-compulsivo.

Junto con sus colegas, Marazziti midió los niveles de serotonina en la sangre de 24 personas que se habían enamorado en los últimos seis meses y que habían experimentado una obsesión por el objeto de su afecto durante al menos cuatro horas todos los días. Las serotonina es, tal vez, nuestro neurotransmisor estrella, al que alteran los medicamentos psiquiátricos estrella: Prozac, Zoloft y Paxil, entre otros. Desde hace mucho, los investigadores han conjeturado que la gente que padece el trastorno obsesivo-compulsivo (OCD) presenta un “desequilibrio” de serotonina. Parece que los medicamentos como el Prozac alivian el OCD al incrementar la cantidad del neurotransmisor disponible en las conexiones entre neuronas.
Marazziti comparó los niveles de serotonina de los enamorados con los de un grupo de personas que sufrían OCD y con los de otro grupo que estaba libre de pasión y de enfermedades mentales. Los niveles de serotonina tanto en la sangre de los obsesivos como en la de los enamorados eran 40% más bajos que los de los individuos normales. De modo que el amor y el trastorno obsesivo-compulsivo podrían tener un perfil bioquímico similar.

Traducción: El amor y las enfermedades mentales son difíciles de diferenciar.

Existen esperanzas, no obstante, para quienes se ven atrapados en las garras de la pasión: el Prozac. No hay nada como esta bala bicolor para disminuir el deseo sexual. Sin embargo, Helen Fisher piensa que el consumo de medicamentos como el Prozac pone en peligro la capacidad de enamorarse… y de permanecer enamorados. Al embotar el agudo filo del amor y la libido asociada con él, las relaciones se estancan. “Sé de una pareja que estaba a punto de divorciarse. La esposa tomaba un antidepresivo. Luego lo dejó, comenzó a tener orgasmos nuevamente, sintió otra vez atracción y física por su marido, y ahora están enamorados de nuevo”, dice Fisher.

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Extracto de National Geographic

Autor: Lauren Slater.

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Saludos & Abrazos

Sedart Kert.

Trastornos de la función sexual II

En esta publicación veremos la continuación de los trastornos de la función sexual, esta vez con las disfunciones mas comunes en la mujer y sus causas Psicológicas.

Fisiología sexual en la mujer.
El funcionamiento sexual de la mujer tiene éxito cuando se producen una excitación eficaz, con inclusión de la excitación anticipatorio (Estado de motivo sexual); penetración vaginal; y orgasmo, aun cuando el orgasmo puede ser el resultado de estimulación no por el coito. La excitación y el orgasmo implican descarga del sistema nervioso autónomo: la lubricación y la excitación, primariamente el sistema parasimpático; las contracciones musculares del orgasmo, primariamente el sistema simpático. Los mecanismos parecen ser paralelos en el hombre y en la mujer, excepto la eyaculación del hombre, y la capacidad de la mujer de orgasmos múltiples.

Disfunción de la excitación y del orgasmo. (Frigidez)
Incapacidad de la mujer de experimentar placer y satisfacción sexual.
Los tipos de trastorno de la excitación y del orgasmo, varían desde la inhibición del estado emocional sexual anticipatorio (que da lugar a desinterés por el sexo), que puede ser, primario (Falta antigua de interés por el sexo), o secundario (debido a una interacción defectuosa con la pareja), y que es experimentada sólo por un pequeño porcentaje de mujeres; hasta el estado de inhibición de la respuesta, que se refiere a diversos grados de respuesta inadecuada a la estimulación sexual, que puede causar fracaso de la lubricación, de la dilatación vaginal o del orgasmo.

Nota: Aproximadamente el 10% de las mujeres no experimenta el orgasmo en absoluto, ni por masturbación, ni por estimulación del clítoris, ni por el coito. Del 90% que lo experimentan (el 75% con bastante regularidad) sólo un 50% tienen orgasmo durante el coito. Las razones del gran porcentaje de mujeres que no tienen orgasmo durante el coito, no se conocen de modo completo.
(OUCH! Pero cierto)

Etiología:
Los factores psíquicos son responsables en la mayoría de los casos de disfunción de la excitación y del orgasmo. Comprenden estos la estimulación sexual inadecuada, discordia marital, factores inhibidores (Ira, miedo, culpa) que se han introducido en el matrimonio, trastornos psiquiátricos (siendo el mas frecuente la depresión), y situaciones difíciles en la vida (divorcio, muerte de una pareja). Los factores psíquicos primarios son categorizados como intrapsíquicos; p. ej., sentimientos de inadecuación, inhibiciones relacionadas con la formación religiosa, temor a perder el control; o interpersonales (80% de los casos); p. ej., Ansiedad, culpa o ira contra la pareja. Los factores psicológicos secundarios se sobreponen y son agravadores; (1) Ansiedad por la realización, (2) actitud de espectador (observación de las propias respuestas, más que disfrute de ellas), (3) necesidad excesiva de complacer a la pareja, (4) racionalización, y (5) falta de comunicación. Estos factores pueden tener por consecuencia una sutil colusión entre la pareja, para evitar el coito.

La ignorancia con cualquiera de los dos, de la anatomía genital y de la función y de las formas y técnicas de una excitación y estimulación eficaces, es un factor común en la incapacidad de la mujer de experimentar satisfacción sexual.

Las causas físicas no serán tratadas aquí, aun así el que las pide se las puedo enviar al mail (Elcuerposinpresencia@gmail.com).
PD: Las mujeres pueden tener orgasmos durante toda su vida. Así que el envejecimiento no es una excusa.

Las situaciones maritales complejas se remiten a un consejero matrimonial y la psicopatológicas de profundas raíces, a un psiquiatra.

DISPAREUNIA.
Coito doloroso o difícil.
Etiología.
La dispareunia puede deberse a vaginismo, lubricación inadecuada o lesiones o anormalidades del tracto genital femenino, tales como tabique congénito o himen rígido.
La dispareunia primaria aparece durante los primeros intentos de acto sexual y suele ser referible a la introducción. La causa puede ser psicógena o debida a trauma local, tal como desgarros del himen, laceración de la horquilla o contusión del meato de la uretra. Después de la lesión, pueden desarrollarse ulceraciones superficiales dolorosas. La presión forzada contra una uretra sensible durante el coito, puede ser un factor. Otras causas comprende la lubricación inadecuada, generalmente secundaria a un juego amoroso impropio o insuficiente; intromisión inapropiada; lesiones del introito por condiciones inflamatorias tales como esquenitis; infecciones (p. ej; absceso de las glándulas de bartholin o de sus conductos); Inflamación de las glándulas sudoríparas de los labios; irritación debida al uso de profilácticos mal ajustados o inadecuadamente lubricados; y reacciones alérgicas al contenido de las espumas, jaleas, etc., contraceptivas.
La dispareunia secundaria no guarda relación con el primer coito, y muchas veces se desarrolla años mas tarde. (No mencionaré las causas)

Las causas psicológicas derivan de factores tales como ignorancia de la anatomía y fisiología de los órganos de la reproducción; miedo al embarazo; aversión a la pareja marital; aversión puritana del acto sexual; modestia excesiva, temores, etc., mantenidos por cuentos de viejas, el folklore y los a tabús; y una historia de violación. La lubricación ausente o inadecuada es un acompañante casi constante de la inhibición de la excitación sexual.

VAGINISMO.
El espasmo de la vagina es una contracción condicionada, de los músculos vaginales inferiores, producida por el deseo inconsciente de una mujer de impedir la penetración. Como la intromisión muchas veces es imposible, el vaginisimo se ve con frecuencia en casos de matrimonio no consumado. Algunas mujeres con vaginismo gozan de orgasmos clitorales.
Los factores etiológicos son similares a los de la dispareunia.
El diagnóstico se confirma por observación de un espasmo vaginal involuntario durante la exploración pélvica y, a veces, por una reacción de evitación, por parte de la paciente, al aproximarse el examinador.
El tratamiento comienza por la corrección de cualquier trastorno físico doloroso. Si después persiste, se utilizan técnicas de dilatación. (p. ej: introducción de dilatadores bien lubricados durante 10 minutos con tamaños graduados)

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Woa, que les puedo decir, los trastornos sexuales en ambos sexos, la mayoría es por causas psicológicas. ¿Será que no nos sentimos cómodos con nuestra sexualidad? ¿Será que tenemos tantos problemas en nuestras vidas que nos influyen tanto en nuestra relación de pareja?

Muchas mujeres les cuesta entregar toda la confianza en el momento del acto sexual y esto es culpa del hombre en cierto sentido por no darle esa confianza, también hay muchos hombres inexpertos que por poco conocimiento del sexo femenino no sabe hacer mejores juegos previos o un acto amoroso de buena calidad.

Siempre me ha dado risa cuando las mujeres alegan: “El se ha metido con muchas mujeres” o pretenden “Prefiero alguien que sea mas puro”… cuando siempre el que les regala la noche de sus sueños o del que suelen enamorarse es el primero. Para que estamos con bromas, la experiencia es la mejor arma de seducción, y lo más chistoso es que entre ellas lo comentan.

Mientras escribía este estudio recordé uno de mis primeras publicaciones en mi blog… se los dejo para los que no lo han leído y esta muy relacionado a este tema.

http://seduccionyciencia.blogspot.com/2009/09/si-llegaste-hasta-ahi-disfrutalo-al.html

Incluso podría decir que muchas mujeres no han podido llegar nunca al orgasmo con un hombre por lo mismo… Para que les voy a mentir, ellas mismas lo dicen.



Saludos & Abrazos
Sedart Kert.

Agradecimientos a mi querida prima por la entrega y ayuda del conocimiento al respecto.

Trastornos de la función sexual I

Más de una persona me ha pedido que hable sobre disfunciones sexuales e incluso muchos/as tienen duda respecto a esto: ¿Por qué les pasa? ¿Es normal? ¿Cómo puedo hacer para evitarlo?
Dedicare una publicación a la disfunción sexual en el varón, las principales causas PSICOLOGICAS y sus posibles soluciones, Las causas físicas como enfermedades o traumatismos no las detallare en esta publicación debido a que no es de mi interés y se haría muy extenso. Si quieres saberlo puedes mandarme un mail (elcuerposinpresencia@gmail.com) y te enviare las enfermedades más comunes que producen estos trastornos. La próxima publicación será sobre la disfunción sexual en la mujer.

Disfunción sexual en el varón
El funcionamiento sexual apropiado depende de una “situación” mental anticipatoria (el estado de motivo sexual), una excitación vasocongestiva eficaz (erección) y la eyaculación. La disfunción sexual es aquel en el cual cualquier etapa de este proceso se dificulta.

Disfunción eréctil (impotencia)
Incapacidad del varón de alcanzar o mantener una erección satisfactoria para el coito normal.
CAUSAS. Los factores psíquicos son causales aproximadamente en un 90% de los casos. Un episodio transitorio de disfunción eréctil por cualquier razón, va seguido de factores psicológicos secundarios que exacerban y pueden mantener el trastorno por producir ansiedad e interferir con el mecanismo reflejo de la excitación: (1) miedo del fracaso, (2) exigencia de realización, (3) hacer de espectador, u observar las propias respuestas físicas y (4) deseo excesivo de complacer a la pareja. Es habitual la falta de comunicación eficaz con la pareja, impidiendo que ésta adopte un papel de apoyo.
Las causas primarias pueden ser intrapsiquicas, por ejemplo un temor anormal de la vagina, un sentimiento de culpa sexual, miedo a la intimidad o depresión; o interpersonal (80% de los casos), por ejemplo ansiedad, culpa o resentimiento hacia la pareja. La disfunción eréctil puede ser situacional; es decir, relacionada con el lugar, el momento, una pareja particular, algún fracaso competitivo percibido, o daño a la autoestimación.

Eyaculación prematura.
Fracaso constante en el mantenimiento de una intromisión de duración suficiente para satisfacer a una pareja que responda.
Como la respuesta biológica normal es eyacular al cabo de 2 minutos tras la penetración vaginal, y como pocas mujeres son capaces de alcanzar el orgasmo dentro del plazo de 2 minutos, la mayoría de los hombres tienen que aprender la forma de retardar la emisión y la eyaculación. (Buen punto)
CAUSAS: En el adolescente, la eyaculación prematura es común (No tienes por que sentirte culpable). Puede agravarse por un sentimiento de pecado en relación con el sexo, o por miedo a ser descubierto, de impregnar a la muchacha o de contagiarse de una enfermedad venérea, así como por ansiedad sobre la realización sexual.
En el adulto, pueden persistir preocupaciones similares. Puede haber factores interpersonales tales como hostilidad hacia la pareja.
TRATAMIENTO.
Reducir la tensión sexual aumentando el número de oportunidades a la eyaculación. La “técnica de apretar” en la que el pene es apretado entre el pulgar y el índice, justo antes de esperarse la eyaculación, es útil. También es útil la simple detención y reiniciación durante el coito. Usados apropiadamente estos métodos pueden reducir más del 95% de los casos. Su esencia es ayudar al varón a experimentar más plenamente la sensación de orgasmo inminente antes de que la eyaculación se haga inevitable. El varón reanuda la introducción con fuerza cuando disminuye la sensación, y repite el proceso hasta que puede aplazar la eyaculación durante 5, 10 o incluso 20 min.

Eyaculación retardada.
Fenómeno muy raro. En que la eyaculación intravaginal no se produce o, mas rara vez, hay incapacidad de masturbarse hasta la eyaculación.
CAUSAS: Suele ser psicológica, pero es posible la mayoría de los casos que sea diabetes mellitus, latioridacina y la mesoridacina o algunos medicamentos antihipertensivos.
TRATAMIENTO: Consiste en hacer que la pareja estimule al varón hasta la eyaculación fuera de la vagina, luego en los labios de la vagina, y finalmente dentro de la vagina. Si esta técnica de conducta fracasa, estará indicada la psicoterapia.

Escaso impulso sexual o aburrimiento sexual.
Aun cuando un impulso sexual bajo va acompañado generalmente de impotencia, algunas veces no hay dificultad en las erecciones ni en los orgasmos, ni perdida de placer y, sin embargo, hay poco interés por el sexo. Cuando este indicado un tratamiento, tales pacientes deben ser remitidos a un psiquiatra, a no ser que se descubran niveles bajos de andrógeno.

Anhedonia sexual
Rara vez un paciente experimenta erección y eyaculación, pero dice que no siente ningún placer durante el orgasmo (ouch!). La causa es una anestesia del pene en una persona o bien histérica o bien obsesiva. Está indicado consultar un psiquiatra, a no ser que haya signos de lesión de la médula espinal o de neuropatía periférica. La perdida de sensación táctil en el pene, es improbable que sea neurógena, a no se que haya también áreas anestésicas en torno al ano y el escroto.
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Consejo.
Mi consejo es simple, si alguna vez les ha pasado alguno de estos trastornos no se preocupen es normal, supongo que el 90% de los varones las han sufrido alguna vez. No tienen que preocuparse y NO DEBEN FRUSTRARSE. Si tienes demasiada ansiedad antes de la relación sexual, tomate un minuto, anda al baño… refréscate y relájate. DISFRUTA EL PROCESO, no corras a la meta… que es lo que todos los HC (Hombres corrientes) hacen, autosatisfacción y egoísmo. Disfruta de obtener y dar placer… recuerda que no estas solo en el acto. Si por ultimo sabes que te excitas demasiado, o a veces no tienes la capacidad de mantener por mucho tiempo la relación sexual, existen otras técnicas que te pueden ayudar como el sexo oral o la masturbación. Siente cada sensación y no te entusiasmes.
Recuerda la COMUNICACIÓN CON TU PAREJA ES ESENCIAL. No seas tímido, no sientas vergüenza, díselo, pídele ayuda. Si te quiere lo suficiente te ayudara. En las relaciones sexuales la comunicación es súper importante, para aprender y entenderse en el acto.
Si aun así tienes problemas… la mejor opción es que vayas a un psiquiatra o psicólogo.

Mis más sinceros Saludos.

Atte. Sed.art Kert.

Bibliografía: Manual Merck de información medica.

La inteligencia emocional en pareja por Criss.

Hoy les traigo una publicación de un gran amigo y colega, Criss. Tiene cosas muy ciertas y tips muy buenos para aquellos amantes de las relaciones de pareja ;)

Espero lo disfruten.

Sed.art Kert.

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Probablemente alguna vez han pensado o han dicho eso de “¡qué difícil es la convivencia en pareja!” o “A las mujeres no hay quien las entienda” o bien “Los hombres son todos iguales”. Todos lo hemos dicho alguna vez, ¿o no? Lo hemos dicho y lo hemos oído tantas veces que ya casi nos lo creemos. Y, yo me pregunto: ¿es siempre tan difícil la convivencia?

También es verdad que si nos fijamos a nuestro alrededor vemos que cada vez hay más parejas que se separan o divorcian. Incluso hay empresas que organizan fiestas para celebrar divorcios. ¡A ese punto hemos llegado! Y, yo me pregunto: ¿toda relación ha de acabar en separación o divorcio? o, dicho de otro modo, ¿una pareja puede mantenerse unida y ser feliz por muchos años? Contesto un rotundo Sí. Se puede conseguir. Todo es cuestión de proponérselo, de que queramos, amemos y luchemos por estar juntos. Y lo que pretendo al escribir este artículo es que se queden con una idea clara: podemos aprender a ser felices en pareja, es cuestión de saber cómo hacerlo y ponerlo en práctica.

Antes hemos hablado de que a veces pensamos que la convivencia en pareja es difícil y es así porque en la relación de pareja surgen conflictos, no es un camino llano. Me gustaría que compartieran conmigo la última discusión que tuvieron con su pareja, ¿cuál fue la causa de esa discusión?, ¿qué fue lo que provocó la discusión? Ustedes mismos pueden comprobar que la mayor parte de los conflictos que suceden en la pareja se deben a las diferencias en cuanto a la forma de quererse y de comunicarse. Pero lo grave no es el conflicto en sí porque conflictos siempre habrá, lo grave es que no aceptamos las diferencias que existen entre nosotros y no nos esforzamos en buscar una solución para superar el conflicto. Y, a veces es más fácil pensar: “es que ya no me quiere” o “yo le quiero mucho más que él a mí” o es más fácil discutir porque “no acepto como eres tú ni tú me aceptas como soy yo” y, es entonces cuando nos dejamos llevar por la ira y por los miedos, es decir por las emociones. Si la emoción de la ira no se gestiona en la relación de pareja puede llegar a manifestarse a través del resentimiento, de la rabia y de la incomunicación (la Ley del Hielo, como la llamo yo). Y los miedos, si no se trabajan, se pueden transforman en celos, inseguridad, posesión.

Así que ¡hay que poner razón al corazón! Hay que poner, además de Amor, Cabeza.

Ustedes se preguntarán cómo conseguimos poner razón al corazón, ¿es posible eso? Pues sí, podemos gestionar nuestras emociones en la convivencia con nuestra pareja. ¿Cómo? Conociendo y poniendo en práctica estas CINCO CLAVES BÁSICAS para lograr alcanzar el bienestar emocional con tu pareja:

1.- Usar nuestro termómetro emocional.

Al igual que nos medimos la fiebre o el ritmo cardíaco, al igual que nos pesamos, hemos de tener siempre a mano nuestro termómetro emocional para medir la temperatura de nuestro estado de ánimo. Y esto lo debemos de hacer cada día de nuestra vida. Al igual que decidimos cómo vestirnos y acicalarnos, hemos de hacernos cada día preguntas como estas:- ¿Cómo me siento? ¿Cansado, contenta, triste, enfadada? - ¿Por qué creo que me siento así? - ¿Cómo afecta mi estado emocional a la relación con mi pareja? - ¿Qué podría hacer para sentirme mejor? Es muy importante que nos hagamos estas preguntas y usemos el termómetro emocional para evitar que tus problemas cotidianos afecten de modo negativo a tu relación de pareja.

2.- Aprender a excavar bajo nuestras emociones para identificar aquellos pensamientos asociados a dichas emociones.

Si tienes miedo a que tu pareja te deje de querer, piensa que ese miedo puede ser debido a tu baja autoestima, a tus anteriores rupturas sentimentales que te han marcado. Y, una vez identifiques la raíz de esa emoción intenta trabajar sobre esa raíz, sobre las causas, sin hacer responsable a tu pareja de tus puntos débiles.

3.- Evitemos sacar conclusiones negativas.

Esta clave la ilustraré con dos ejemplos.Les hablaré de un matrimonio que siempre que se acerca el fin de semana, ¡Discusión al canto! Él le dice a ella: “es que ya no salimos tanto como antes. Yo quiero salir y tú no. Es que ya no quieres pasar el tiempo conmigo, ya no te atraigo como antes”.Otro caso es el de ella que le dice a él: “si te parece vamos mañana a ver a mi madre”. Él responde: “bueno, no sé si podré ir, tengo que redactar un trabajo para pasado mañana, necesito descansar y quiero ver el partido de fútbol de mañana”. Ella le replica: “ves, siempre igual, el fútbol, el fútbol, el fútbol, es más importante para ti el fútbol que tu familia”. Evitemos sacar conclusiones negativas (“ya no me quieres, ya no te gusto”) y sacar de contexto las palabras dichas por el otro (“es más importante para ti ver el fútbol que ir a ver a mi madre”).

4.- No intentemos ser videntes que se nos da muy mal, no leamos la mente del otro.

Este es el caso de una mujer que piensa: “seguro que está pensando en lo aburrido que será para él acompañarme mañana al médico. Seguro que lo hará de muy mala gana, ya verás”. Y, aún peor pensar: “está actuando muy cariñosamente porque luego probablemente querrá que haga algo que sabe que odio hacer”.No seamos tan retorcidos ni retorcidas, no malinterpretemos o interpretemos de forma sesgada un acto del otro. A lo mejor tu pareja lo hace porque quiere acompañarte, además si tú sabes que lo hace de forma voluntaria, déjale que lo haga y ya está. No interpretemos cosas que no son.

5.- Practicar la cura de caricias.

Reservemos tiempo para estar en intimidad con nuestra pareja. Los dos necesitan respetar ese espacio mutuo donde compartir caricias, sólo caricias. Con ello, ¿Qué conseguimos? desbloquear tensiones emocionales si las hubiesen, mejorar la comunicación sensual entre los dos, ir más allá de nuestra parte más racional, nuestros pensamientos y palabras, conectando así con el otro desde lo más espiritual. De esta forma, incrementamos el conocimiento y la conciencia del otro creando una nueva relación íntima más profunda. Da muchísimos resultados, no lo olviden: la cura de caricias. Como hemos visto, estas cinco claves ayudan a mejorar la convivencia en pareja. Pero, y antes de la convivencia, ¿hay algo que sea importante aprender? Pues sí, para mí una de las cosas más importantes es aprender a elegir a la persona adecuada. El otro día leía unos datos escalofriantes: según el INE, el Instituto Nacional de Estadística, de 200.000 matrimonios que hay al año, entre civiles y religiosos, 100.000, o sea, la mitad, terminan en divorcio o separación. Y si esto sigue así se prevé que en el año 2010 haya tantos matrimonios como rupturas. Es tremendo. Ante esto, me pregunto: ¿no será que no elegimos a la persona adecuada? Porque si no, no entiendo cómo pueden haber tantas separaciones.Las personas nos conocemos, en un día nos enamoramos, en dos nos casamos y al tercer día nos separamos. Son, como yo las llamo, las “parejas express”, todos hemos conocido a alguna pareja así. No dedicamos tiempo a conocernos antes de comprometernos con esa persona. Nos fijamos en lo más visible, en su comportamiento, pero no profundizamos en sus valores. Si, por ejemplo, yo soy alguien que da mucha importancia a la familia y al hecho de tener hijos y la otra persona no, aquí hay una diferencia importante. Si para mí es muy importante la fidelidad y el otro o la otra no muestra el mismo interés que yo por la fidelidad, aquí hay distintos valores. Y los valores son más estables que las conductas, aunque pueden llegar a cambiar, son mucho más estables. Por eso muchas veces la estabilidad de la pareja depende, en gran parte, de la estabilidad de esos valores que compartimos.

Ok, ah sido un placer…y mucho éxito…

Por CRISS...

http://www.seduccionydesarrollopersonal.blogspot.com/

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Sabias palabras de un sabio hombre

Nos vemos ;)

& Fuerza Chile.

En búsqueda de ella.

La idealización de un tipo de pareja suele ser muy común entre nosotros. Lo que llega a ser cómico es que casi nunca terminamos con ese tipo de persona.
La otra idealización que solemos hacer es el de la primera persona que nos enamoramos completamente, aquella a la cual entregamos todo.
El otro día con mi gran amigo Víctor empezamos a hablar del tema y ambos quedamos de acuerdo en algo; La segunda idealización suele interferir la primera, o sea el tipo de persona que después nos suele gustar es muy similar tanto física, psíquica y emocionalmente a aquella que nos enamoramos.
Y nos dimos cuenta que no buscábamos a alguien similar, sino simplemente la buscábamos a ella.
Quizás nuestra presunción era incorrecta pero hablábamos de algo muy en común.

Ahora que les puedo decir a aquellos que leyendo esto se dan cuenta que les ha sucedido;
Olvídense de esa idealización, es una mentira, no existe, olvídense de esas cualidades de su “único amor”. Lo único que les va a suceder si la mantienen es entrar en un estado de frustración. Por no encontrar a ese estereotipo creado en sus mentes.

Existen millones de cualidades repartidas entre todos los seres humanos al azar. La probabilidad de encontrar a dos personas iguales es cercana a cero.
Uno suele decepcionarse de ciertas cualidades que no nos gusta y opacamos las que si valen la pena recalcar. Las que deberíamos percibir y disfrutar mucho mas.

Para finalizar decirles que disfruten de las personas que acaban de conocer, conocieron y conocerán. Y brindar sus virtudes y decírselas para que ella/él las utilice mas en su persona.

Tener la siguiente idealización: Mostrarle lo mejor que tiene a esa persona en vez de intentar transformarla en nuestra idealización que ya todos saben a que conlleva eso.

Saludos especiales al Vito.
Se agradecen esas conversaciones aunque intermitentes, bien agradables y constructivas.
Abrazos Sed.Art Kert.

El Riesgo a Perderla.

A todos alguna vez nos ha sucedido que no quieres avanzar a otro nivel en la relación por miedo de perder la amistad que por un tiempo has llevado con aquella persona. Incluso podría agregar que muchas personas han perdido grandes amistades o que han dejado de hablar con personas grandiosas y constructivas por el mismo problema.

Hoy mientras descansaba me puse a reflexionar sobre eso. Y me di cuenta que es inevitable y mi pensamiento al respecto fue “Que diablos… no me arrepiento de lo que haya sucedido. A pesar de que haya perdido grandes mujeres con hermosas cualidades o grandes amistades en mi vida, el tiempo que gaste estando con ellas fue el mejor de todos.”
Una gran amiga una vez me dijo “Todas las personas te cambian en algún sentido”, y de eso se trata, esos pequeños cambios que logramos y nos ayudan a mejorar día a día como persona y madurar… De eso no debemos arrepentirnos, aun que haya sido la experiencia mas mala en la historia del romance siempre nos va a dejar esa leve enseñanza y que no debemos desaprovechar.

Existe una frase en el mundo de la Seducción que dice que Para estar con una mujer tienes que estar dispuesto al riesgo de perderla. Si no cambias ese miedo de perder a esa persona entonces nunca vas a estar con alguien en una "relación".
En mi caso prefiero estar con aquella mujer grandiosa aun que sea una semana y disfrutarlo al máximo y perderla… que solo obtener un trozo de ella por mucho tiempo… en este caso solo su amistad o conversaciones intermitentes.

Aun que debo reconocer que a veces da tristeza perder a ciertas personas, también debo admitir que no es una sorpresa. El mejor pensamiento es ese, nada permanece y todo fluye, siempre hay que tener en la mente ese riesgo y así vivir el presente al máximo de sensaciones y permitir darnos el lujo de decir “No me arrepiento de haberla perdido, Pues de ella lo viví todo y aprendí bastante” Pues claro esta que es mejor lo intenso que lo extenso, ya que la perfección no consiste en la cantidad sino en la calidad.


Dedicado a una gran mujer.
Saludos & Abrazos.
Sed.Art Kert.

El evento especial.

Bueno muchachos ha llegado la hora. En un par de horas me voy al sur a disfrutar de la naturaleza. Pero no me iba antes sin decirles que disfruten las vacaciones y que recuerden... Es un evento especial.

Los eventos especiales conducen al ser humano mas facilmente a realizar locuras, obtener aventuras y anecdotas. Si quieren romance obtenganlo! Si quieren lanzarse haganlo! Ahora es la fecha!.

La batalla interminable entre las constelaciones Tauro "La gran bestia" y Orion "El Cazador" estaran todo este verano acompañando nuestras aventuras.

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En algun Punto de tu vida tienes que decidir. Y no arrepentirte de esa decision. Pues aprenderas de ella...

Saludos & Abrazos. Nos vemos en Marzo!
Sed.Art Kert